事実がわかってしまってから。

やっと彼がやりたいことやってること

本当の彼が点と点が繋がった

真実がわかってしまってから

一生この苦しみから逃れられないのかと、思った。

ただただとんでもない人と結婚してしまった事を後悔する日々

それでも、頑張ってる自分が誇りにおもうけど

やはり精神的には本調子にはなれないよな。

どうか考えを改めてもらいたい

けど、あの人じゃ無理だろうな。。。

 

どうかお助けください。

離婚して共同親権にもならないように。

 

 

 

なんか

月に一回とか嫌がらせや嫌な連絡とかで頑張って気を取り直した所から引っ張られる。きょうも寝れない。

 

一向に幸せにはなれないし普通の生活、元気にもなれないもとの自分にはなれない。

 

でも子供のためにも自分のためにも元気でいなければ行けないから

考えないようにとか切り替えたり頑張らないとってやるんだけどさ

 

偉いよな

わたしは攻撃してるわけでもないし

 

ずっと我慢して耐えてさ

 

切り替えてさ前向きに頑張るのに

 

それでもだめでさ

 

だから離婚したいのに　ずっと逃れられれなくてさいまでも苦しめられてて

 

けど頑張ろうってやっててさ

 

一喜一憂しないように幸せになれるようって必死でやっててさ

 

もう無理なんだなと

 

一生このままなんだって

 

あけない夜はあるんだなと思う。

 

実際あるからね戦争だったり犯罪の被害者だったり

実際似たようなもんだし

 

共同親権になるらしいからさ。

 

じゃあ、もう終わりだなと。

 

こうやってずっと頑張るんだろうな

 

悲しんでも切り替えてさ

頑張ってさ

けどまた突き落とされて

 

もう三年目か

 

よく頑張ってるなぁ。

 

すごいよなぁ。

 

皆にこれ出来るのかな

 

だれにもこのくるしみ分からない

 

だれもたすけてくれない。

 

一人で一生頑張らないと行けない。

 

なんでわたしはこの運命を背負わないといけないんだろう。

 

抜け出したい。

 

あの人と離婚して

親権は私だけで

あの人の執着が手放されて

縁を切るあの人と無関係で

子供と二人でいきていけますように。

 

 

 

これ以上の悲劇

いつもこれ以上の悲劇はないだろうと思っても越えてくる

次は共同親権か

そうなったらもうわたしの人生は終わりだろう

何をやるにも許可を得る

全てにno

の嫌がらせ

ずっと裁判や裁判所や法律事務所に通い続ける

好きなこと好きな場所には移動できない

夢の海外移住や沖縄移住出来ない

 

あの人と出会ったことでわたしの闇は終わることないのか

死にたくても子供のために死ねないし

病みたくても子供のために病めないし

笑顔で楽しくいなければならない。

 

どうしてこんなことが起きるんだろう。

モラハラなどから逃げられない。

精神的虐待が一生続く

こんないじめはだれにもわからない

だれもたすけてくれない。

一人で頑張るしかない。

 

それでもやるしかない

 

それか死ぬしかない。

 

どっちを選ぶかは未来のわたしにしからない。

 

 

あの人からの連絡

あの人から連絡くるたんびに、一喜一憂しないようにと思っても　ダメだ

いじめられっ子って可哀想

息子は絶対友達をいじめる子にならないようにしたい

私もこれから人々にちゃんとするように努力します

どうか神様、天使さま助けてください。

もう辛いです　ずっと

自分が変わるようにがんばってきました。

でももう本当にあの人と縁をきりたいです。

つらいです。

どうか助けてください。