彼の性格

こうゆう結果になってしまったのは

悲しいけれど　仕方がないとも思う

かなり変わってる人だなとゆうかすごい自己中すぎる

保育園のことも　そんなことより俺の気持ち

そんな時だけ連絡するなってことなんだと思うけど　離婚してないんだから仕方なくないか。。。

だったら離婚してほしいけど。

苦しませたいから嫌がらせが続いてるけど

そうゆう思考回路も理解できないなぁ

いつまで、やるつもりなんだろう

辛い

お金もないし

アル中になっちゃったし

身体も時間もお金も過ごし方もヤバすぎる

あの人や義母とやりとりしないとか

親となんかあったりするとそうなるけど

そこから抜け出せなくなりそうなかんじの

アル中になってきた。。。

土曜日にたばこをすう３回目

また、今週もすってしまいそうだし、タバコかいそうになる、、。。

色々ヤバすぎる。。

保育園は４月からになりそうでお金も大丈夫かなぁ

いま生活やメンタルなど色々ダメすぎて

どうにか、変わりたいのに変われない😣

 

酒やめたい

なんか　長野の過去振り返って友達と色々ありすぎて　喧嘩したり嫌いになったり嫌われたり

それも自分の性格の問題でもあるよなと思った。

職場でも、プライベートも　人間関係や

色々続かなかったり、うまくいかないのも

家でもなにもしないし

コロンやあさひも、かわいそうだし

アル中で鬱っぽくなるし

気持ちもや性格もダメだし

どうしたら抜け出せるのかも、わからないし

消えたいと思ってしまうし　こんなんじゃ、子供もかわいそうだし　

果たして生き抜いてじみょうとかで死ねらのかもわならないし

なんでこんなにネガティブなんだろ

苦しいなぁ　

 

 

馬鹿すぎる

何故4:20に帰らなかったのか

なぜ友達といってしまったのか

馬鹿すぎて、ホントに嫌になる

そしてキツイ早くホリデー辞めたい！

そして キツイ ○たいと思ってしまう

なんでこんな人生歩んじゃうんだろう

自分がいけないんだろう

ずっとこうやって苦しみながら死んでいくと

わたしなんかは幸せになれないとおもってる

コロン、あさひ

皆さんごめんなさい。

はーキツイ。

自分が怖い

昨日もお父さんへの怒りが凄くて暴れてしまった。自分が気持ち悪い。なんであんなふうになるんだってもう35歳なのに

精神科に行きたい。

言っちゃいけないことまで言って

情けないし

あさひの前で大声だしたり暴言二度と吐きたくない。